对表弟是多么残忍。大人怎么就觉得他们可以为小孩子做决定。外婆是因为太过疼爱这个养在身边的孙子。做两天的火车长途，颠簸一路，半条命已没。再加上他这脾气。估计刚到学校，又要连夜回来。可他又本质懦弱。我何尝不怕他眼底的光从此熄灭。那样一个爱开玩笑的男生。我们终究是无法左右，可是我们接受了。我们甚至不能嘴硬是被迫的。没人拿刀架在脖子上。我没想到他是这样一个人。外婆大寿时，他作为嫡亲的孙子，中午没吃，晚饭也没吃。我以为他又闹不知所谓的脾气。可是这些话从弟弟这听到，我简直不敢相信自己的耳朵，“他说他们就不该吃，他们是来祝谁的寿，奶奶都没上桌，他们吃什么吃。”重新认识了这个人。这是最大的赞扬。什么都抵不过由衷的一句，“怎么也没想到。”原来他不是那样的人，原来他所做的远超过你的想象。仅仅凭着三言两语就给一个人判了死刑。谁的过错。他暑假回来之后，迎接的不是他同样在意的奶奶的最后一面，而是骨灰盒，不知道会不会同父母打起来。恨他们自作主张地隐瞒到底。我们也是帮凶。以我的个性，当天就告诉他了。可是弟弟一分析，“你如果为他好的话。”我不想为他好。我不想为他好。。你们知道他的意愿吗？
突然知道了大人的伟大，他们的悲伤不少于我们，可是却完全看不出来，他们还要照顾孩子别哭的背气，不知轻重。还要张罗所有的后事安排。我才反应过来，原来我从回来，他们把我从外婆的遗体前拉走，让我去劝劝我妈，让我去给外婆烧纸送她最后一程，让我跟着叔叔伯伯后面走马灯，妈妈还特地把我拉到一边说“看着路，鞋子脏了没事，别摔倒了。”谁还管鞋子。原来我是让她操心不放心的那个人。从小弟弟就更深得大人喜爱。我不讨人喜欢，说任性不负责的话，随心所欲的活着。是因为，父母在替我保护一切。从来没哭的舅舅哭了。
我们一个接一个走着那条外婆常走的路，脑袋里面出奇的全是关于外婆的美好的回忆。我们走了一遍外婆生前的路。那个老太太一直很活力，很多人在我面前说“你外婆很…都是一些好的赞扬。我都乐呵呵的接受，童年时，外婆也是我的骄傲啊。每个星期五下午总是早早的等在教室外。然后我把我的凳子给外婆坐，我就是想那么做。汪李彬还把他的凳子给我做。那都是小学生之间最美好的情谊。却足够我记好久好久。”以后我在再没有外婆了，以后我再也没有外婆家可以回了。这个外甥女终于是白疼了。为了什么啊？她这么毫无保留的付出。太傻了！
外婆会走着路突然掏出一个一次性杯子，我猜想是糖豆或者巧克力（人总往自己想要的东西上猜），总不会是饮料吧。外婆说这是哪家办饭，我装了一点。原来是抄的盐焗花生米，不止一点好吃。记得那个时候妈妈总怪我和外婆两个人。“你这些都从哪里知道的？”“外婆告诉我的啊，我沾沾自喜，我想她总不会骗我的，好叭我成功出卖了外婆，妈妈又跑去骂外婆”“妈妈你也是的，跟她说这些干嘛，小孩子不懂事会到处说的。”我每次总觉得无比开心，外婆告诉我这些秘密，我就有理由要保守好。但对妈妈是可以说的。每次在外婆过夜，总是我稳稳姐姐，还有外婆三个人挤一张床。外婆总是睡最外边防止我们俩掉下来。我们俩呼呼大睡。姐姐总是和我说这话说着说着一秒钟就入睡了。外婆还让我看她，“说姐姐即使被人抓出去都不会醒。”自己一夜都没睡好，腰和腿都疼了。
如果见不到外婆的最后一面，将会成为我必生最大的遗憾。也是由此发现，我的悲伤是随着岁月片段的跳出一点点加深变浓郁的。我无法完整的痛一段时间然后骄傲的宣布走出来了。去外婆家的路是那么的远，可是我的心情总是那么那么好。因为外婆一直小心看护我的心情，担心我因为父母在外打工而和别的孩子不同，心情沮丧。她那个时候最大的希望就是让我快乐的长大吧！我把在学校里发生的所有离奇的事，总是夸大一番地说给外婆听。然后把别人对我的一点点好放大了告诉外婆。急于炫耀自己的人缘有多好。我的外婆可不止笑着听我说完，她比我还比说话，我们一直聊一直聊，怎么也不知累。外婆就像知道我的心意一样，总会在小卖店停下给我买雪糕买水喝。还有我最爱的豆沙包。对了，那个时候外婆还会偷偷塞钱给我，我似乎在那时也成为班上的隐形土豪。我并没有因为爸妈远在沈阳而无聊又堕落，我的童年生活是多么丰富多彩啊。虽然我总拿这个来说事，说我变得坏脾气不好啥的，还不是因为小时候你们疏于管教，可是我知道童年的小小的我是快乐的。因为外婆给了我很多很多爱。等我长大了，我却来不及孝顺她了。我想的一切和事实对不上了。发生不好的事我们都一样这是一个梦，也许一觉醒来就好了。
我要改变活法，留在爸妈身边，不走远。想做的事我都会去做。生命多加曲折。我们一路妥协。
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