翻看日记

退一步，舍不得，进一步，没资格，以前也许还可以做朋友，现在就连朋友都没得做了，善于伪装的我鼓起勇气表白的时候我就知道结局会非常惨烈，这份惨烈好似和他无关，因为事实证明他似乎并没有在乎我的尴尬与局促。

我在意识到自己的荒唐之后也想过和温彧断了所有的联系那些我努力打破自尊而联络起的关系。

可是每次走到那些你可能出现的地方，我还是会四处张望，幻想着可以再见你一眼。

从认识他到现在快八年了，认识、熟悉、熟络、心动、否定、犹豫、试探、失望、放弃、暧昧、告白、失落、绝望。。。。。。遗憾。

这么多的变化转折的词语不足以形容我在这八年里的情感，可是看上去却可以清楚的知道他给我的好的情绪要比坏情绪少得多。

窥视过，打听过，掩饰过，若无其事过，黯然神伤过，毫无理由地窃喜过，自我厌恶地试图放弃过，最后也抵不过他若无其事的态度，我是该放下了。

低着头关上了日记本放进了柜子里，轻轻地叹了口气，整个人放松后闭上眼睛躺在床上，看着白色的花板发呆。

虽然我不知道还有多久我才能和自己和解，但我知道，可能不远了，因为现在想起他，不再有那么多的遗憾了。

我觉得我似乎可以给自己当年提出的那个问题写下一个续笔了。

放弃一个暗恋的冉底要多久？我也没有答案，因为现在那个人依旧是我的执念，不过我可以相信一点，当我真正遇到那个可以让我找回自信的人时，我就可以和那个错误的人挥手告别了。

想着这段时间他和我之间发生的种种，初次见面的剑拔虏张慢慢靠近的再次心动自作多情后的自我嘲笑主动提出要帮他找出真相时他的冷漠无情舔着脸告白之后他的视而不见。。。。。。

好像没有什么令人有所期盼的回忆，他给我的那些期待也只是我自作多情的无限放大，他给我的那些冷漠无情却让我冠上了许多自欺欺饶理由。

我却一直不愿意承认不喜欢就是不喜欢，我就仗着我跟他认识得早就觉得他会喜欢我，我平时挺聪明的一个人也很有这么愚蠢的想法。

更何况他也没有做错什么，只是对待我的态度生硬直接了一些，只是不是那么在意我的感受罢了，而那些他对我的好，也许对其他人，他也会那么做。

我和他所有的甜蜜恐怕也都是泡影而已，我不禁用手狠狠地拍了拍我的头，心里想着：明明有一个那么好的男孩子喜欢你，你为什么就看不到呢，而那个你怎么够都够不着的人，你却要那样觍着脸不放手。

手机微信提示音响起，我拿起来一看，两消息，一个是王明的，一个是温彧的，我先点开了王明的信息，他问我：下午怎么没看到你？出去见客户了吗？

退出界面后，我点开温彧的消息，他：明不用去公司，九点你家楼下见。