日记

亲爱的安洁莉娜，我好像一夜之间就老了，变得老眼昏花，我分不清哪里是梦境，哪里是现实，梦里你和一个英俊的小伙走进教堂，你穿着白色的婚纱，那个年轻人对你的爱不亚于我这个外公，所以我放心地把你交给了他。我醒过来时，去隔壁房间看你，你身上插着一些仪器和管子，漂亮的红色头发都掉光了，你小小的一个人陷进被子里，像是随时都要消失了那样，你瘦得连脸上的婴儿肥都不见了，我想到我将要失去你了，失去我最爱的你，我就控制不住的痛苦，我的心碎掉一千万次，我伏在你床边嚎啕大哭，我恨不得能和你一起死去。

1990年9月7日。

你今天清醒过来了，安洁莉娜，就像是身体已经开始好转那样，虽然我知道那是上天在欺骗我，是对我开的一个最残忍的玩笑，可我多希望这是真的啊！医生都说你快要死了，我不知道该怎么办。你从床上坐起来看我，你明明只是一个那么小的孩子，可是你拉着我的手对我说：“秋天的时候我要去地下睡觉，但是冬天过去我就会回来啦。”

1990年9月13日。

我的安洁莉娜，我的天使，你永远地离开我了。

1990年12月14日。

圣诞节前这天，我从病房醒了过来，你离开我已经三个月了。“地下宫殿”的计划还在进行中，对你的思念几乎弄垮了我的身体，可是我还是没有办法摆脱痛苦哪怕一分一毫，我怎么能不想念你呢？我的安洁莉娜，这份痛苦已经成为了我生命的常态，就像这份无法磨灭的爱一样。我不知道我是怎么活到今天的，我唯一的幸福就是偶尔在梦中，你会像过去一样，甜甜地冲我笑着。

1990年12月25日。

哦……我收到了一份有些……令人焦躁的圣诞礼物。我觉得很愤怒，他们竟然送给我一个六岁的小女孩，安洁莉娜，难道他们真的认为有人能代替你吗？

1991年2月2日。

那个女孩生活在我家里两个月了……还是三个月来着？我记不清。她既调皮、又胆小爱哭，与你没有丝毫相似之处，我给她取了个名字，叫兔尾草，是一种随处可见的普通植物。她的来到并不能缓解我任何悲痛抑郁的心情，她只会让我不断回想起你还在我身边的时候，加重我对你的思念。

1991年2月28日。

我对兔尾草发脾气了，因为她偷偷溜进了你的房间，我惩罚她不许吃晚饭，她害怕地哭了出来，我突然又有些不忍心，说到底她只是个和你一样的小女孩而已，虽然她永远无法代替你，可毕竟她也没做错什么。

1991年3月17日。

我又梦见你离开的那天。

何苦向善，神佛宗教都是骗人的罢了，我没有在意的、留恋的，我的罪孽没必要赎。

无人判罪，故，我无罪。

1991年3月20日。

冬天过去了，安洁莉娜，你还是没能回来。

1991年5月11日。

兔尾草死了。

她是个淘气的女孩，我不怎么管着她，因为我没有照顾她的心情。那天我站在花园里照料你喜欢的鸢尾花，她从房顶摔了下来，我亲眼看着她死在我面前，四肢都扭曲，在那里抽搐着，地上开了一大朵红色的花，侍女们吓得惊声尖叫，我的心却好像在那一刻跟着她的肢体一起扭曲了。

就像积压的厚雪，却没等到雪崩前最后一片雪花，就直接在烈阳中消融。

我看着她的尸体、她挣扎的模样，竟觉得有一丝前所未有的放松感，像被埋进稻谷堆里，用手扒开一道透气的缝隙一样。

我这是怎么了？

1991年7月1日。

地下宫殿建成了，这是我为了逃避外面世界才建好的笼子，我想躲避那个没有你的世界，我的安洁莉娜。

1991年9月13日。

我亲爱的安洁莉娜，今天是你的忌日，我没想到这么快一年都已经过去了……我不知道你在天堂是否能看到我究竟在做些什么，如果你知道，你一定会怪我的吧，可是只有在双手和双眼都被滚热的殷红鲜血浸没之时，我才能体会到那种吸食鸦片般，不，是更胜一筹的快感，这能让我短暂的逃离，逃离这个虚幻到真实的地狱人间。

让我逃开这个痛苦却无法摆脱的土地。

安洁莉娜，你会怪我吗？哦，你一定会的，因为你是一个如此善良的孩子……那么你会原谅这样的我吗？

1992年4月26日。

今天送来了一个红发的小女孩，扎着两个麻花辫，笑起来脸上有两个小酒窝，一时间我竟有些控制不住的浑身颤抖，那个小女孩眨巴着亮晶晶的大眼睛，水盈盈的望着我，我一度以为那是你转世投胎回来见我，可是我又清楚那不可能是你。

我已经发疯了，安洁莉娜，我根本没办法停下来，我是真正的恶魔，被神明背叛，亦背叛神明，那个可怜的小女孩，她又在我几乎无意识的状态下被我杀掉了天啊，我真的憎恶这样的自己，到底怎么样才能停下，我宁愿死后下最深层的的地狱，求谁来让我解脱，让我摆脱这痛苦的循环曲吧。

我不想继续这样下去了，安洁莉娜，我多想去见你，可这样的我，一定没有资格见到你。

1993年6月15日。

我戒掉了半年。

是的，那个残忍的嗜好，可是仅仅六个月后我就重新拿起了解剖刀，我发现自己梦中的低语变成了诡异的吟咏，我要被自己折磨疯了。

1994年12月10日。

已经过去四年半了，亲爱的安洁莉娜，天堂的生活怎么样呢？你会变成天使继续慢慢长大吗？

我的眼睛也扭曲了，看什么都变成黑色，像老相机拍的默片电影一样。我感觉到自己这幅空壳下灵魂糜烂散发的恶臭味，我那分裂开的心脏，其中一半在疯狂嘶吼大叫，它希望我能快点死去，这样一来那些可怜的小女孩就能得救了吧。

1995年1月20日。

没有什么东西是甜的，我的安洁莉娜，自从你离开之后，我已经受够这样的生活了，我累了，新的一批小女孩又要被送进来，我从来不觉得幸福，我只想赶快解脱。

1995年1月24日。

安洁莉娜，你已经很久没来过我的梦中了。

……

日记内容到这里就戛然而止了，时间是昨天，他每天都有记录，虽然每篇字数不多，可每一页、每一页都充满着“安洁莉娜”的字样，那样近乎癫狂的爱意与执念，我跳着读下来，心像被扔进了冷月高悬的肃杀黑夜、像被投入了无底的海底深渊。

日记上总能看到水渍的痕迹，那是裘尔塔的泪痕。

我不受控制地紧紧咬着下嘴唇，因为用力过度，嘴里也蔓延开一丝血腥的锈味。

沉重、悲伤、包含着压抑气息的这样一本日记，此刻就静静躺在我手中，我眼眶里一阵酸热，里面悲伤与愤怒交织交融。

这个可憎又可悲的男人，除了彻骨的悲伤，已经没有什么语言能够形容我此刻复杂压抑的心情了，就连握住这本日记的手指都变得冰凉，控制不住地微微发颤。

“这么小的孩子也有偷看别人日记的习惯？”库洛洛突然开口说，我不知道他是在批评我还是在拿我打趣，此时此刻我根本没有任何心情回应他的话。

“安洁莉娜……那个女孩死前那一个月，可谓世界人尽皆知，裘尔塔悬赏的金额之高哪怕是一个国家的国王都要为之惊叹，他愿意倾其所有去救那个女孩，可是他还是没能成功。”

“那段时间，报名的人数之多真可谓是门庭若市，不论会不会医术，有没有方法，人人都要去凑凑热闹，想着好运会不会就从天而降掉到自己头上，然而那种罕见的、无法治愈的疾病，哪怕到最后那个女孩痛苦离世，也没有任何一个人寻到能够救治她的办法。”

“所以你一早就知道了他的故事，对吗？”面对库洛洛平淡的解说，我努力压住心里混乱的情绪，有气无力的问他。

“想知道这些对我来说也不算什么难事。”他缓缓道，“现在我要走了，我没打算伤害你，所以你想怎么行动也请自便，只是希望你会记得我，因为不出意外的话，我们一定还会再见的。”

说罢，他站起身来，转身就向来时的方向走去，没有一丝停顿。我赶忙站起来，想追问他这句话是什么意思，他却已经捡起墙角的断手再次打开了大门，转眼就消失在了一片白色的光晕之中。

我怔怔的看着他离开的方向，我想喊住他，却如鲠在喉，发不出一丝声音。

裘尔塔已经死了，任务完成，没必要再带西索和伊路米进来，我已无心继续追问，现在满脑子的念头就只有尽快离开这里，离开这个可怕的地方，这辈子再也不回来。

我多想永远地丢掉这段记忆，把它们深深埋在这个宫殿腐烂消失。