我说，“是的，我是九点多回来的。”
儿子说，“那九点多多少啊，九点五十也是九点多啊？你自己回来这么晚，还发出那么大声音。”
我说，“儿子，抱歉哈，是我不对，吵着你了！”
儿子继续埋怨，“你知道现在几点了吗？&*（——”
我只是一再和儿子道歉，“对不起，我吵着你了！”
儿子就不依不饶地说了几分钟，态度非常不好，我知道，是他自己不舒服了，所以总要找点事情不停地说的。
和儿子打口水战也很多次了，上次还打过一次，也是影响睡觉的事情吧，最后因为我还是想说点啥，结果越说越多，事情反而闹大了。后来儿子也说，你就让我说两句，我说两句也就结束了，你非要说……反正他的理由都挺多的。
所以，这次我就抓着确实是我发出了声音影响到他了，于是只是一味地道歉，“吵着你了，是我的错。”反复说了很多遍。
然后，儿子发狠地说了一句：“反正你一丁点儿声音都别发，否则”没说下去，但意思是清楚的。
我知道我吵了他错在先，所以我就赶紧退到洗手间里继续洗漱，并且注意声音要小一点。
在洗手间里，我却笑了，我觉得这个孩子恐怕就是要找个出气的地方，所以老天爷就设了个这样的局，让儿子有机会发飙。
从儿子生气说的话中，我听到他其实对我出去活动还是不满的，好像他还是希望我不要出去玩，还是希望我就在家里的，哪怕他基本上一句话也不和我说的。（这是孩子从小时候就是这样的，对我很依赖。）
我在洗手间里，继续说，“抱歉，抱歉，儿子，是我的错，希望你好好睡觉！”说了几遍。
随后，我想，我就是要出去做我自己的事情，我有我的爱好，我有我的活动，虽然儿子会不开心，那就不开心好了，反正我尽量不影响他，但我也会以满足我自己的需要，不影响他人为主。
看起来昨晚的这场争论，就是儿子不断发火，追问，而我只是道歉这样的过程，看起来，这个妈妈很窝囊，但是这个妈妈想的是，儿子想赢就赢呗，赢过这场争论。但妈妈其实是智慧的，为的是给自己争取一些自在和自由。
这个妈妈知道，这个儿子还是被之前的养育方式给惯坏了，但是，也接受，因为早期这个妈妈不知道该怎么处理才好，只会按照自己的想法来，而且这个妈妈之前是如此的不成熟，只能做成这样了。
何况是孩子选择了这样的妈妈，这样的爸爸和这样的家庭，来完成他的任务的。
当然，我有了意识，一定会调整，但是对于之前的，没什么好后悔的，这就是早已注定了的事实，接受就好。只要当发生这些事情的时候，我的反弹会更小，我可以欣然接受，那就行了。
我发现，儿子的很多行为，早已是体现他个人的一些特质，比如在家里吆五喝六，在外面却很温暖，他会把不开心和坏脾气丢到家里，而在外面却很阳光。这就是他个人的特质，他自己将来去慢慢体会吧。
毕竟，每个人需要依靠自己成长！
何况，我也只会和他再呆上有限的几年而已！
今天儿子放学之后回家，没有再提昨晚的事情，那个发怒的孩子好像就没有来过。
这孩子像他爸，情绪都是给了家人，发作出来之后，他们自己倒是没什么事情了。
而我呢，我的功课就是要接纳所有情绪，接纳的意思是不要影响我的心情，仅仅是接住，放下而已。这也是我来到人世间自己选定的课题。
好吧，我们来到这里，都已经是一个果，是我们自己选择而来，就接纳所有来的事实吧！
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2024.12.29
昨天吃晚饭前，儿子看到我把手给烫伤了，就开始找理由。
他看到我带着耳机，他就说，“你不是一直说，要一心一意吗？不是不能三心二意吗？你还不是同时做两件事情。”
我说，“是的，我是同时做两件事情了。但我手烫不是因为这个。”
儿子说，“就是的，你不专心做。”接着转向新的焦点，就是挑战我，意思是连我自己说的话都不遵守。
儿子过去常常会抓我这样的事情，之前我会气急败坏地和他解释，但是越解释越不通。
这一次，我没有多想，而是直接说：“是啊，你说的对，我承认你说的没错，是这样的。”
我还说，“就像垃圾食品，虽然不提倡，偶尔也会吃一吃的。”
后来儿子就没有不依不饶地追问下去了，以前但凡我要否认我不是这样的，他必然会斗志昂扬地和我辩论，而我总是想办法为自己辩解，到最后被逼得必定会火冒三丈，失去中心……
而这次，我也不知道为什么，就是直接承认，是的，我是这样的，即使我说过最好一心一意，我自己也会不遵守，也会偶尔突破一下的，就是这样的。
当我很快承认了之后，儿子反而就安静下来，不再追问。
事后，我在回顾这件事情的时候，想到的是，其实儿子过去反应比较大的行为，其实正是反映了我自己内心对自己做不到的不接纳和不认可。他挑战的其实不是我是不是真的能做到自己说的，他挑战的是我能不能对我自己诚实，我能不能接纳自己的现状，而不是想方设法地去掩盖自己做不到的事实。
他是在“真”上和我较真，这种追求“真”的品质，也就是青春期孩子的最典型的特征。
好吧，我是不是该高兴呢？因为我今天终于坦诚地面对自己也做不到的事实了。
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昨天吃晚饭时，儿子告诉我说他喜欢一边吃饭一边看做好吃的短视频，他说他会吃得更香。
我无奈地说“好吧！”
而后，儿子说，“我就知道你不同意。”
我说，“儿子，以后你就会明白……”
还没说完，他抢断我的话说，“你总说以后以后，你总认为你是对的。”
我说，“没有啊，我只是说了一种观点。”
他说，“你就总是觉得你的观点是对的。”
我说，“不是我的观点，是别人说的，我比较认同。”
他说，“也许我以后还认为吃饭看视频好。”
我说，“没问题啊，你觉得好就好呗，我也没说你一定要怎样啊。”
他把手机放在自己跟前，表明着“我喜欢这样”的鲜明态度。
我没有说什么，就把自己的饭碗端起来，走到我的屋子里吃了起来。
并且我把门掩上了，确实，今天听到短视频里的声音格外地刺耳。
过了一会儿，他过来说，“你就非要在屋里？”
我说，“没啥呀，你有你的喜欢，我有我的喜欢。”
他无奈地说：“好吧，那你关上门吧！”
这件事情，我能看到儿子反对父母的那种斗志，他就是因为反对我而反对我，因为我说的是这样，所以他偏要说是那样，他挑战的是，“你们做父母的，咋就总是认为自己是正确的呢？”
呵呵，其实，不光是父母，其实所有人都是总认为，自己是最正确的。
不过呢，确实有不那么固执的人，有比较开放的人，可以听见不同意见的人，也许是可以听到年轻人的声音的，比如儿子的老师们。
我现在也越来越不固执了，但是儿子的印象里还是过去的我吧，所以他仍然要极力反对我。
尽管，我没有要反对他的任何意思，只是说了我的观点：“我不同意在吃饭时看手机”，但没有非要他听我的，他愿意看就看呗，反正我不会去拿过来关掉。过去有很多次都是这样的啊！本来我没有想要离开饭桌的意思，但是因为儿子那种把手机公然放在桌上的动作，让我感受到了一丝丝挑衅的味道，好像说，“咋地？我就按我自己的做，你能怎样？”其实，我不想怎样，我只是用我离开的态度向他表明：我仍然不接受你吃饭的时候看手机。既然你要看你就看吧，我就不需要和你坐在一起吃饭了。
事后，我还想着，挺好，我表明了我的态度，但我一点儿也没有情绪。你想看手机吃饭，你就看，这是你喜欢的，那我就不和你一起吃饭，这是我喜欢的。
我接着想，如果以后儿子还有吃饭要看手机的行为，不是指我们谈到一个事情需要拿手机，而是指他吃饭前就准备好就要一边吃一边看的这种情况，我照例会离开饭桌，我要去安静地吃我的饭，我选择不去听他的手机的声音。这样挺好的，不要以为妈妈就没有自己喜欢的，都得顺着你。
到目前为止，在那之后又吃了两顿饭，这两顿饭儿子都没有拿手机看，自然我就和他一起坐着吃饭了。这件事情就是这样了！
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