结果还没等心情完全平复，因为10点都得回寝，就被老师找到叫回寝了。
一边无声哭泣着继续画速写作业。
有时老师也和我说了有夸有斥，但我天天听到的都是批评，偶尔一日的表扬，很快又被一连串之后的批评逼到自闭。
有一次十点实在画不下去了，我出门透口气。但下楼的路被栅栏门遮住了，于是我只是在这长长的细走廊来回徘徊。
就算有人来问我，我也只是浑浑噩噩的说在找路。
路在哪儿？通往哪里？我一概不知，只是如同等待戈多。
戈多是谁？他在哪？为什么要等他？
我不知道，只是在等待戈多。
随后别人说你别管他，就关门回去了。
老师看不下去了，站在寝室门口，对我大喊一声回来。
我只好愣了一下，然后往后走。
回寝的道路上我一直在念叨着「傻逼，傻逼……」
但那不是在说老师，而是在说我自己。
随后走了一小半走廊的路，才意识到容易会被误会，当成是在骂老师。
于是又改口说的更为详细，「我是傻逼，我是傻逼……」
那段时间是我到那时以来最自闭的时候。
都是一样起早更爬半夜，我却触及瓶颈进步如龟爬，那种绝望感，我现在都还记得。
我真正有所进步，却是仅剩一两个月时，不知为何像日常一样练画，却突然进步巨大的顿悟。
……
那时出去也是荒山野岭，见不到车站与城市，晚上门被便细棱形的铁栅栏锁上。
那时只有没纱窗的走廊窗户，令人对外界的自由心生向往。
甚至不经意间想到了被世人视作精神病人的梵高。
那时的他，是否也会有这种孤寂感呢……？
后门出去近处的植物上满是蜘蛛网，白天去看，一堆蜘蛛网林立，中心是或大或小的蜘蛛。
我几乎每次出去，再小心还不时碰到蛛网到脸上，怕有蜘蛛?。
于是我更不出门了，自闭值再度提升。
……
有些神游天外，还是将话说回来吧。
那次艺考集训120多人在一起练画。
别人一张半小时临慕完，我却总是想着精准临慕画的很细。
结果人家完成少说四五张了，我花了四小时才完成一张，型准和细节几乎一模一样。
有一次素描课，老师分步骤用一天画完一张。
我按步骤跟着临慕——结果有同学把我的画板和老师的放在一起对比。
吐嘈我个人形打印机，放一块根本看不出哪出是老师画的。
但这只是我跟老师一步步跟画才会这样。
自己来的话，就算初期步骤一样，但后面肯定还是会有所不同，逊色于老师不少的。
我的缺点在于当时追求完全一致的临慕复现。
甚至咬文嚼字到连一个笔划的粗细，都要去接近一模一样。
但缺点是画出的成稿就算再好，那也不是我的原创，换照片画原创速写就完犊子了。
所以像老师要求的每5~10分钟以内画一张粗略速写才是最正确的。
毕竟考试时速写只给你半小时时间，完不成也收了不及格，谁等你慢慢画完？
那时要求10分钟内画不完就赶紧换下一张，我却因为跟不上这样的高强度，
连大型都起不完，心疼浪费了大量纸与对自己而言过大的压力。
原本发自内心喜欢画画，也因此变成了无聊的打印机器。
在这样的情况下，哪怕不想表露出来，但还是不可控制的，在那一年间画着画着哭出来很多次，简直如黑历史丢人至极。
——
那年虽然很多人适应了那份高强度的练习。
但也有不少像我们这样，承受不住而略有扭曲的。
只不过他看起来乐观了不少，社会实践能力也比我强，应该已经走出来了。
而我还在苦海沉沦。
比如血之狂欢(临时起的名)
又比如他伤心时会用拳头砸墙，甚至砸出过伤口与血。
而我之前用拳头砸墙，结果砸的手腕子挫了，还去过医院。
于是后来我就改用牙，咬着手腕的肉，控制在不咬出血的力度。
感受适当的疼痛，来恢复冷静了。
听说当时隔壁班也有几位同学或多或少因此崩溃哭过的。
回想我的人生经历，我之所以会变得现在这样有些扭曲，也有这一份雏形的原因吧……
后来这位兄弟在BJ干UI工艺，平面设计工作，一个月9000工资。
当初分班之前，我俩坐在一排，分班之后他去了最高的a班，而我在最低的地板(d班)。
感觉或许越优秀的班级，压力就给人越大吧……反正直到现在，我也很尊敬他的实力。
可惜只有他的QQ，当初忘了要微信。
听他群里其他现实认识的朋友也都表示没有他微信，所以已经断联系将近一年了。
但他3D的建模能力很强，而且这些年画画不止我在进步，他也始终把我甩的老往后。
我也从一开始艺考时嚣张的意气风发，扬言说迟早要追上他。
再到认为自己没天赋，受到他鼓励，变成努力型持续下去。
如今我已经放弃了超越他的想法。
也不求肩并肩，只求画技能在一路持续成长中，还能看到他的背影了。
——
○关于手机的系统语言
我们或多或少都有偏激扭曲的一面。
但如果善加利用，仍然能向好的方向发展。
当初临考试前几个月，手机发下来了。
因为要照着群里发的图片进行素描练习。
当时我还贼关注电量，手机还剩80%多电，就直接开了超级省电模式，以及把亮度调到最低。
勉强看着作画效率虽然很低，但主要是怕手机没电，有点儿怕了。
但后来还是听老师的建议，把亮度调高到了大概20%左右。
然后那会儿我在设置里找到语言设置。
就像是发现了新大陆一样兴奋，随便调了个系统语言日语玩玩。
结果老师帮我用手机调整亮度的时候看到，直接嚎了一嗓子「怎么是日语？」。
把全班的注意力都看过来了。
然后老师问你「你会日语吗？」「那为什么要调整这样？」
一句句令我支支吾吾，大脑有些混乱。
也引来了全员的发笑。
也是因为这个契机，我产生了那个念头。
「那就做到给他看！」
这也是为什么后来我选日语专业的其中一个原因。
现在还有老师的微信，想要做到n1，把证书拍下来给他看。
就是这份原始动力支撑了我很多年，直到上次考试还差2分及格的现在。
快过去5年了，我还惦记着这件事要完成呢。
○老师的手办
临考试之前，大概一个月内。
老师表示就算他能看出问题提醒我，但是也没法陪我进去考场啊。
结果当时我灵机一动，想到了二次元手办。
所以就跟老师商量，想给他拍一下正面，背面和侧身照。
虽然不知道价钱，但想借此机会跟淘宝商量，把老师打印成手办就能带进去考试了。
感觉只是这样做，心里就会十分安心。
像是在考试期间时刻得到老师的庇佑。
但可惜老师一开始没同意，表示你这段时间要是进步很大，那我就允许你拍照，让你整。
然后我那时学习力空前的强，但可惜最后也没整上，就带着忐忑的心进入艺考考场。
○木刀献宝
那时心血来潮，买了两把洞爷湖。
想看看木刀和竹刀的区别。
后来在24年还系统性的学过半年剑道。
这下手里的木刀终于不是随便摆架势中二，而是按照规矩一招一式的挥刀了。
随后12月临走之前，想做个纪念，算是感谢师恩厚重。
于是我将那把1m多长的刀伸进袖子里，隐藏在自己的后背。
然后去办公室找老师，看到老师之后给人个惊喜，突然从袖子里抽出这把竹刀。
然后将其双手握在手里，微微弯腰如同献宝。
向着坐在沙发上的老师递出，作为一份惊喜的礼物送给了老师。
看得出来老师之后很喜欢这份礼物，之后在画室里教学的时候，
双手拄着刀立于地面，做出一个像骑士一样帅气的姿势(可以参考Saber)。
脸上都多了一份热情洋溢的笑容。
指导我们作画的时候也更愉快了。
——
○最后的总结
换了个角度去看问题，反复推敲，我才发现自己竟然这么多问题。
这都是多年的错误累积而成。
综上所述，这回深入了解，彻底一点。
发现这不全是我的问题吗？
两个字，活该！
就包括在班里背课文时，还能听到不远处有同学在讨论我。
虽然听不到具体说什么，但也能凭语气听出来，对我的意见是真的很大。
同时我也承认我的错误，我很多时候太冲动了。
完全不考虑后果，想到要做一件事，那就直接去做。
以我愚钝的大脑，怎么想都想不到这样做之后，大概会产生什么样的后果。
但重要的不是结果，而是过程，可以最后不报遗憾，在人问起时说一句「我曾经认真努力过。」
主打一个受黑崎一护那句话的影响，「不试试怎么知道？」
为此虽然多次碰壁，但每次碰壁之后都会尝试去改变。
这样确实给我带来了好处，比如不会三分钟热度，轻易放弃一些尝试。
于是我的小提琴当初临时起意学的，本来只是作为爱好，但一下子就学了三年还未放弃。
又比如画画，画了这么多年直到现在。
将写小说这件事从初中写到现在。
临时起意决定写日记，就从22年写到了现在。
临时起意选择日语专业，就这么一路专升本，在底下摸盘滚打多年，最后爬上来了。
这些都是这份异样的执着带给我的。
缺点是我脑子太木了，不太懂得变通。
同一件性质的事这次失败，下次就不做了，进行改善了。
但另外一个性质的事出现在眼前时，却意识不到这俩是同一种性质，又犯了类似的错误。
就比如说我话多说不到重点，这么多年都没改掉。
总是被人再说几句话之后，一边说话一边思考我到底要说的核心总结出来，
而前面这些话是在给我思考的时间做铺垫。
但刚说一两句左右，就被摆手打断让别说了。
结果我因此养成了跟人说话时，怕被打断，迫不及待想要说完。
也看不出来人家话还没说完，
或是怕人家说完我原本要说的话忘了，就下意识插嘴继续说了。
我知道这样很不礼貌，想改，其他人也提醒了，我也并非不接受。
但总是到了这种时候当场反应不过来，总是犯着相同的错误。
今后我会尽可能少说点儿话，铭刻在骨子里的问题与纠纷没法完全避免。
但至少尽可能减少，还是有可能的吧……大概……
之所以发布这卷日记，是因为想给关注我至今的你们传递一份真实的事件结果。
将这件事不加掩饰的揭露本质，虽然不知不觉间写了近四个小时，
但最后会发现一切全都是我的错。
如果以后你们发现我还有什么问题，也欢迎你们指出来，我想尝试去改。
十分感谢(鞠躬)，抱歉给你们添麻烦了！
我以后也尽量不要再发日记在此向人求助，给人添麻烦了……
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