我盖好被子，拥自己入怀，和一个长长的醒不来的梦……枕湿了很多个夜。
得到和失去，转瞬间，人生短暂，幸福也是，很短暂。尤其极度缺爱的我，但凡遇到一个稍微好点的人，都要认为那就是爱。别人稍微对我好一点，我都要以命相抵。
为了让我熬过去，阿卢做了恶人，用尽了伤我的行为去让我狠心放下。后来，也真的放下了，他却给我发了一个新刀片割手的照片，开玩笑说试试锋利不，被我骂了一顿，才有所收敛。
两个人，相互救赎，又相互深藏心底，被岁月填埋在荒无人烟的来时路……
到头来，伤痕累累，疲惫的旅途，我们都免不了，成为彼此的过客。
“你说你缺爱，但是你却什么都不图，别人给你，你也不拿，别人不给你也不问。你不受伤，谁受伤呢？”
她终是看不惯我在过去的故事里翻来覆去，又来给我讲大道理。
“其实，我也不知道自己到底要什么。怕自己承受不起，别人给我的，我都觉得烫手。也怕还不了，一婚时候，已经是倒贴，结婚倒贴，离婚也倒贴，很失败。
心有不甘知道吗？不明白为什么会如此，明明自己挺好的，却总是这样破败收场。”
“心软是病，得治。情深不寿，你应该断绝情爱，努力搞钱，养身体啊！”
那么多个黯然落泪的夜晚，都无法让我对遭受的一切释怀，我该用什么心态去面对这些伤人的刀，伤害不是一次性的，是永恒的，是持续的……
若不是因为那天，心不在焉，不在状态，被锋利的刀片给左手来了一刀，缝了八针，我都不敢想，自己还要熬多久，要内耗多久才愿意把工作放下。
那一刻，突然就觉得什么都不重要了。
我应该还是那个，历尽千帆，世事沧桑后，虽孤苦无依，但依然充满了向上的精神，依然疯狂地认为自己是应该得到爱和美好的人才对啊！
人生就是如此，衰的时候，一衰再衰，这叫做马太效应吧！
后来三两年里，都陷入了负债状态，每天兢兢业业地赚钱，都无法填补那些风险带来的窟窿。
但是并没有因为这个而失去了信心。反而是女儿不在身边，搞得每天下班回家都很消极。
女儿不在身边，是我生活中最大的缺憾。
她在我身旁的一年里，我是最快乐的，她治愈着我，带给我很多有意义的瞬间，她教我怎么去爱她，怎么去跟她讲道理她才会听，她在用最纯粹的心教会我如何做一个妈妈。
她是快乐的，被爱着的，幸福的，健康的，那就足够了。
有时候我过于严格，让她背很多古诗，一些英语单词。其实，这样有好有不好，我没有站在她的立场去思考，其实，她快乐就好了呀。
想到她两岁多时候，她奶奶和她爸爸老是给她吃垃圾食品，吃得咳嗽、流鼻涕一个多月不好，为了这个饮食问题我们也吵过几次，他总是维护他妈妈，说没有，可是我家里有监控啊，我拿给他看他就发火。
后面闹掰了，把娃带回去给我妈妈带时候，我妈妈骂了我很多次，把女儿养成这个鬼样子，足足花了三个多月才把她身体的毒清干净，才像个正常的小孩子一样不再病殃殃的。
我有时候庆幸，好在，在最困难的时候，还有人可以帮我带一下娃。
而代价就是，每个月要给两三千回去养家。
我省吃俭用，自己哪怕没有钱交房租，我都要给家里打钱，因为怕孩子不被待见，怕没有钱回去，父母不尽心带。
但是，终究在钱面前，多少都是不够的。
我妈妈还是嫌弃给少了。每个月，给我爸转一千或者一千五，给我妈妈现金也差不多，但是她还是觉得少了，跟姐妹们说我不怎么给钱回去。
她完全没有考虑到，我还负债，我在为生计奔波，我凭一己之力在养我女儿……
心有不甘啊！那又能如何呢？
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