我不能够幸福，幸福是一定不对劲的，会有坏事发生。
其实我们对于因果地狱什么的理解，不用过度解读，我们明白，什么行为影响我们，怎么影响，怎么让我们有恶果，我们好好学习规范就好了。
学的修的就是我们如何做人，这就是我们生活的道路和学习。
关于走出去感受更多的核心语言：
我有时候怕死，怕空虚，其实也是一种不愿意了解，不愿意看清事实，不想扩展自己真正走出来，感受正确的爱。
所以说：我感觉我会被摧毁，我感觉我会被遗弃。
因为我就是不能驾驭我的生活，我不能学会中医，我也不能驾驭古典文化，我也不能享受我的安宁和健康。
所以我只想在我的范围里生活。
哪怕这个范围再小，我也不愿意去改变自己。
这里主要指的是，我不愿意接触未知，任何的未知我都会感受到焦虑和压力。
关于成功的核心语言：我总是自己在开始，先给自己挖个坑，让自己在里面无法自拔，失去真正安稳和接受它的机会。（这里指有时候很想学个新东西，但是学的开始就受到阻碍，因此扭曲理解错误认知。）
我的信念和方向总是不够正确，因此我根本不知道自己最想要真正需要的是什么。
我害怕看到那些“积极改变”人生的广告，我害怕听到看到母亲手机里面的任何内容……母亲手机里面主要就是，国际，金钱，疗愈，关系和婚姻，以及一些玄学科学未来展望。
我也非常害怕往前走，害怕接受改变。
最主要就是我不知道该重视什么，我会因为自身的感受（最基本的身体情况，最基本的情绪淤堵情况）最基本的耐受力开始考虑，这本身就不正确，然后考虑我的需求和信念，其实是非常狭隘没有人性的，“我会失去我的自由”“我会失去我的快乐幸福”因此，我没有办法真正收货新的健康的习惯，感受不到曾经属于自己的健康，童年的完整感与幸福的自由，“我不是安全的，我也没有办法克服这些，因此，我只能这样继续封闭和拒绝外界下去。”分不清自己的主次就盲目“跟风”性质的追求。
“我不安全，我什么都接受不了了，我也无力保护自己。”
它每次都是怎么变好或者变糟糕的？
我很害怕外界任何正常的东西，或者心里面冒出来的一些想法，内在越来越繁杂混乱，越这样我越焦虑。
除非我靠近妈妈的时候，但是能感受到爱与温暖，我一下子就开阔了，幸福的感受暖起来了，我就不计较了。
曾经就是看到这些核心语言我就感受到，我曾经写下去的东西就代表了我的生活很痛苦。
你看，每次我感到恐慌侵袭的时候，因为我不能照顾自己，我感到无比惊慌失措，因此我会开始，“跪地求饶”，就是没有节制，没有边界，感受不到爱，盲目的求，哭，或者闹，跪着哭。
我现在想想，我这也太“卑微”了吧！我只能指望外界，因此我会分不清主次（焦虑在写作字数，妈妈爸爸的信息回复……）这类事情上，消耗了自己的能量，消耗了原本当下应得的“期待”。
我小时候光因为要注册个QQ号，我突然给妈妈跪下来哭了，妈妈很生气觉得你就不能有尊严一点吗？后来在洛阳我也哭，求爸爸，爸爸问我：“你求我什么？”
并且，我是卑微的，被动的。我很纳闷是为什么不能想想自己解决问题，不管什么问题。
我知道当时确实我很痛苦，我愿意理解你，尊重你。
我很小的时候就容易生活在自己的情绪里，不是没有人教育我，也不可能是没有人教育我，是我自己只顾着点头“嗯嗯嗯”，但是没有让自己记住。
有一次就是因为这个，我不管路，就和妈妈一起坐错车了。
首先，我要学会切实自己，内耗不是解决问题，也不会带你发现问题，我已经可以大胆的告诉自己，没事，可以犯错，我不害怕谈论属于自己的核心语言了，就像看病要告诉医生我的症状一样。
我现在开始学习，内外兼修，网文我目前只是学习到了这么一句话，关于套路：你无我有，你有我优，你优我精，你精我专。
我不想再次“误入迷途”妄言小说了，我会改变也会在这本书里实践新书。
“我不想成长。”还有“我不想长大。”类似的情绪，我一定会用核心语言就像指南针一样，去反复挖掘我自己。
我会带自己成长起来的，我会好好梳理情绪，我知道，很小的时候妈妈就说：我这个孩子很好，一直很好，只是情绪太多了。
我的各种情绪，我都会找到问题的根源的，都是“家庭创伤经历”“原生家庭”“童年早期的经历”。
接着我就要学会去深化我的体验，我确实需要“花一点时间”如同书上描写的那样。
有时候，我们在欺骗自己，只要我足够焦虑，我就能让自己与我最害怕的隔离起来。
我是铁信妈妈给我买的这些疗愈书，那些新的幸福完整的感受，那些幸福的瞬间，请你慢一点多一点。
本章已完 m.3qdu.com