所以，爷爷奶奶和爸爸，宁可多几次失败的婚姻，多几个家庭破裂创伤的无辜的孩子，也要继续这样，用孩子当挡箭牌，继续重复这样的世界观和信念。
孩子是无辜的，也是最容易承担这一切痛苦的感受的，爸爸在教育养育我上面，几乎没花一分钱，就给自己换取了最大的回报，给我带来了有可能持续一生的失败和痛苦。
我原本如果不活出自我，听爸爸的，还是不听，我都会很悲催。
我感受到了，李家沉甸甸的，负面能量。
为了让自己连接创伤，为了治愈也是为了让自己醒过来，我的代价已经有了，而且太大了，爸爸曾经会说：奶奶可怜，奶奶身边的，大伯大姑家长子可怜，可唯独没有我可怜。
因为指望不上，所以我也没有被可怜的价值，我童年正好的离婚是我一直以来的创伤，后来爸爸挑唆我，我跟妈妈对着干，我情绪不稳定，我永久失去了学籍，没了事业没了妈妈，我真的有必要深刻的反思，爸爸，还有爷爷奶奶。
我爸爸不断的让我受苦，不断的让我不成长，让我性格狭隘，就为了让我离不开爸爸，不能够独立，拥有自己的幸福，让我永远听爸爸的话。
不经历成长就没有办法独立生活，就是这样的过程，成长是一点点的磨练，也是能力的一种扩张。
这些爸爸不是都缺，是机会都没有。
所以与其说，爸爸没有能力，这句话本身就是不完整的表述。
是李家，把这一切都缺失了。
抱怨和仇恨传递给下一代，比成长本身更容易拥有，这是我所学到的，只是可悲，爷爷奶奶他们付出了多少代价，也要继续这样重复下去。
我不会再回避逃避我的问题和症状，在遇到它们的时候，我会保存呼吸，认真的读核心语言，一边引导我沟通我的爷爷奶奶和爸爸，以及我的每一位家人。
在心里和爸爸爷爷奶奶讲一遍，我的感觉，我心火旺，那是一种很痛苦无助的感受：
我难以做到深呼吸，难以平静。我感觉胸口撑不起来我的胸腔，好像一个虚弱的患者勉强维持着生命，困难和压力的感受随时都在，好像无边无际。
我的头很晕很晕，迷失方向，好像什么事都很难做到。
我和家人的核心矛盾，我目前感知到，比如说，我怕妹妹把我的爱分走，所以我不喜欢她，想欺负她。
对于我的妈妈，事实上我不是真的有必要和妈妈对抗，我曾经和妈妈一切矛盾再也藏不住了，点燃的问题，是因为：
我一直一直觉得，自己克服不了这个问题，而同时，我没有能力改变，这个问题又特别严峻，所以，我只能一遍一遍的用身体去“抗议”和“罢工”。
哪怕不惜代价的，使用这样的方式唤醒我妈妈用我想要的方式重视我，看到我，让我满意。
总之也全都是给妈妈在增加难题，完全没有，丝毫的，对于我自身来说，自己怎么去改变自己。
而事实上，我一直都没有觉得满意过。
现在看来和我收到父亲的灌输和爷爷奶奶家族无意识的承接有千丝万缕的联系。
我以前完全不觉知，觉得我犯啥天条了？不就是不读书了吗？妈妈你就这么恨我？这样子我跟我爸爸就一模一样。
妈妈是我转移责任的工具，念书的时候，我就这样让身边的家里人都觉得我不对劲，对不起妈妈，我那时只想着转学，遇到问题就内耗，什么也不会。
向内求取吧，解决答案一定在我的心里。
我记得妈妈曾经跟我说过，海灵格爷爷上课的时候，面对二十个学生，他会这样讲：我看到的是六十个人。
因为每个人的背后就站着自己的父母，爸爸还有妈妈。
我曾经的日常：每天吊两遍脖子，每天读两遍疗愈书上面，核心语言疗愈语言。
我是时候创造属于我自己的疗愈语言了，虽然我曾经就知道，但是没有说特别能感触和做到这一点。
属于我的疗愈语言，每当我做创伤疗愈，读出最能够反应我最深的恐惧感受的核心语言，然后就是我的疗愈语言，它们能够时时刻刻让我感受到，我和我的家人在一起，实现疗愈的同时，我可以开始产生一些心动内在体验。
关于核心语言，它通常与家族史或童年创伤有关，它通常以“我”或“他们”的句子开头，虽然它其中的感情很强烈，但它的字数并不多。
它包含了强烈的情绪色彩，这来自你最深的恐惧。
当你读出它的时候，它会带来身体反应。
它能够提取在创伤中“遗失的语言”，并且找到这语言源于哪里。
它可以修复不完整的创伤记忆。
它能够带给你一个合理的情境。使你能够理解你一直体验着的情绪、感知及症状。
它只针对原因，而非症状。
在你读出它时，它能够让你从过去解脱。
我试着描绘我的痛苦，这就像想象力在发挥作用，我把内心的独白和恐惧描绘出来，像写日记。
爸爸，我不能长大，因为我看到你在蜷缩在那里，这里什么都没有，我不能接受发生的这一切，你要拆散这个家，你要破坏这个家，我都无能为力，我真的害怕再次失去一切这样的感受。
我被折磨的精疲力尽，我不能忍受爸爸你一直在那个地方什么也不做，这一切就这样慢慢的发生了……我除了哭什么也改变不了。
我感觉妈妈会不想要我，我躲到哪里都不会安全，我感觉到四周的空气要凝固，我的胸腔已经打不开了，你们随时都要分裂，好像瞬间就要坏掉了一样崩溃。
如果，妈妈和你就这样，什么也不做，我感觉我会这样饿死，孤独的得病，身边没有一个人来看我。
我害怕，我觉得这就像是灭顶之灾，而且天就要塌下来了，我顶不住也必须忍受这一切。
我早就觉得你和妈妈会分开……爸爸，而我哪里也去不了，痛苦无助就这样一点点追上我，一直在我的脑海影响我。
爸爸，不要告诉我你去哪了，不要告诉我任何事，我真的太恐惧了，我不想听到有关你的任何事。
每当我的妈妈想起你的时候，妈妈咬牙切齿的，我感觉就像有情绪要把我撕开……特别多的焦虑和害怕就在我的胸腔炸锅了，而我什么也做不了。
我感觉无能为力，我感觉得不到爱。
我感觉我要被撕裂了，陌生，无助，失去了爱和安全感……这些感受铺天盖地的一直在我的心里。
爸爸，虽然我不知道你要怎么对待我……但是我只是感觉到压力，他们都会欺负我，看不起我，而我也就这样被埋汰了，不可能再好起来了，不可能在接受这一切的发生。
我有次回家就发现你不在了，爸爸，你永久的消失了，痛苦发生的太快，我根本没办法接受，没办法打开它，理解它。
爸爸，你知道吗？你就想“瘟神”，我再想你，我也无力去回想有关于你的一切，所以，我只能渐渐的，将你遗忘。
想起你的一切都让我痛苦，这就是我一直回避有关父亲的内容的真相。
我感觉，胸口一直很重很重……爸爸，我不能和妈妈一起玩，妈妈好像已经把这一切遗忘了……但是，爸爸，你呢？
你把我忘了吗？还有爷爷奶奶呢？
你们会记得我，和曾经带给你们的幸福快乐吗？
原来“没有爸爸的痛苦”是这样的难过，爸爸。
我忍着泪水，每天把我的感受告诉你，还有爷爷奶奶，爸爸。
我爱你，但我也爱我的妈妈。
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