船还没开出码头多远，W便给我打了个电话，清晰地重复了曾经那么别扭的要缠上我的宣言。
既不知这句话的效力，又不知道这样的声明有何意义。我干笑着在手机里回复着：“好啊，那我尽量在。”
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我只是把这段感情当作了一个笑话，毕竟从W的角度来看我这个人更像个笑话。
一切的联系实质上从那艘船开走后便已结束，留在往后的岁月里头应答着她的我更像具空壳，所以那种关系逐渐还是会在某一天断开。
我便不认为那些童话般的誓言能够约束到谁，即便是有权利享受到其中结果的人，也只会在日渐拉锯的索取中感到厌烦。
为了避免这种厌烦出现，我习惯先一步淡出身影。
毕竟属于她的童年和青年早已终结，都到了这个份上了，就不要再说世上有谁会离不开谁了吧。
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偶尔会发梦，只是在那之中与W有关的少之又少。
罕见的较为鲜明的记忆，无非就是在互相索取情感的时候她那笨拙的动作，以及令人后怕的重力感。毕竟不早日脱离，谁知道往后会发生什么呢？
但有些事即便不用梦境来提取记忆，都足以回想起来。
比方说异乡的星夜，为着寒冷和微热而循环往复忍耐的每一天。一切的幻象好像都在逼迫我去承认，在生命的那些时刻身旁有那么个人挺好的。
“你说的出口吗？”
有什么说不出口的？
“我爱你。我想你。我需要你。”
空话说一万遍也不必花费什么力气，倘若要钻牛角尖去问我爱她什么、想她什么、需要她什么，我是决计不可能回答的出来的。
但好像就是这么一个敷衍的答案也足以让她安心，不知是W的头脑构造异于常人还是如何，喜欢对我说着一些没有头绪的话，前言不接后语的情况多之又多。
不知是否正是这异样的电波催使着心的距离逐渐远离，出于可耻的保全自身的想法，我就这么换了号码，把W作为一个可有可无的过去封印在了记忆里的那艘船上。
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最后，情感过于充沛的人们也不会想起幻听时呼唤的人是谁。
毕竟比起现实还要充裕的童话少之又少，但我总能在那些无端远望的时候转过头来，虽然并不能如愿，但W总是会出现在某个地方，就那样安静地凝视着我。
比起真实的相遇，有些人就是要卑贱到，要体会到这种若有若无的感触才能感觉到幸福么？
答案的选择从来不在我身上，但我还是擅自做出了那个决定，直到多年后又在另一处异国与W相遇的时候，那种一瞬即逝的感觉才重新点燃过一次。
毕竟都不是小孩子了吧，只是擦身而过，然后在记忆里再重复那句令人安心的“我在”即可。
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“走那么快干什么，差点认不出你了……”
是啊，已过去了太久的时间。其间足够磨损的东西太多太多了。
“我…”
W捂住了我的嘴，尽力不让那句丢人的话在空气中成型，如果曾有过这种久别重逢的奢望，又怎么可能会这么单纯地出现于今天。
“够了，我说了我一辈子都不会放过你的。”
2024.12.7 00:54（+5h）悉尼时间
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